Glädje, ljuset och lugnet!

Alltså lycka att känna sig som mitt gamla jag. Nästan. Kanske till och med snäppet bättre. Den tuffa tiden kanske gav något positivt med sig. En bra & positivare känsla i kroppen. Förra helgen var en dipp, men det får vi människor ha. Det fick jag ha. Tidigare under de senaste två åren har inte glädjen & hoppet funnits. Kände mig mållös och det värsta var att känna motsatsen till att älska sig själv. Att låta det dåliga självförtroende och tilliten ta över. Att vara ovän med spegel & alla kläder.
Men nu, känner mig på väg, till rätt. Min rätta stig. Den tuffa tiden gav min styrka. Och målet blir tydligt: Mål må bra!
Vägen dit ser ljus ut igen, jag har precis sluta tvinga mig till träning & börja längta. Börjar trivas i köket och känna lusten att hitta på saker med vänner. Jag har börjat springa igen, på löpbandet men även utomhus. Jag har ett fokusmål för träningen. Jag vet ofta vad jag vill köra. Har en tanke på hur dagen veckan och helgen ska se ut. De stora skillnaderna som känns positivt!!

Det starkaste är att faktiskt börja älska sig själv igen. Se ögonen gnista och gilla sin spegelbild. Ge mig själv upplyftande ord och känna mig stark. Jag kom starkare ur detta. Vad skulle jag göra utan familj och vänner?
Levnadsgladare orkar och vill hitta på saker, det kom först av allt. Före träningen, hälsan, spegeln... Lyckan kommer smygande. Tränar flera gånger i veckan med fokus
Har fått ordning på kosten, bättre genom mindre portioner och äter kosttillskottet krom för minskat sötsug.
Äter kosttillskott för immunförsvaret och hallonkreton (helt naturligt) för förbränningen.
Går ibland sköna harmoniska promenader, oftast ensam för att hitta mig själv, landa och ta min takt.

Min visuella väg är påväg till rätt riktning. Positiv energi!


Kladdkaka hela veckan

Det har hänt att det räckt med att skriva av sig om hur det känns i kroppen, för att hitta en nystart. Bara att hösten på jobbet börjar men andra ord ett nytt halvår med rutiner & vardag brukar ge en hälsokick. 
 
Denna veckan gjorde jag en medveten paus för att fokusera på att ha pappa som gäst hemma & jag hade mycket med nya jobbet. 
Men jag ville försöka äta nyttigt. För att må bra & visa att det finns alternativ till goda saker. 
Och ja nyttiga middagar har det blivit men tisdag, onsdag, fredag med fantastiska kladdkakan. Och torsdagen pannacotta. Kladdkakan helt klart godast. Fniss!! 
Kruxet att jag inte njuter alls. Det är hur jag äter som skrämmer mig. För jag kan hålla med om att ibland kan man unna sig. Men jag känner ju knappt efter det ska bara stoppas i & snabbt ska det gå! 
 
Och skillnaden nu är att det fungerar inte med de gamla återblickarna. Det fungerar inte att jämföra text, bilder eller gamla blogginlägg. Det fungerar inte att öppna sig. Jag ställer bara höga krav på mig själv. Men om jag äter socker i precis alla former och har druckit några deciliter för mycket alkohol i sommar måste stoppas. 
Om jag inte lyckas hitta fokus så kommer 4 favoritjeans några jobbbyxor bytas ut. 
Jag känner mig obekväm med kläder & utan kläder. Jag väger mer än jag gjort på flera år. Denna digitala siffra på min glasvåg brukar få mig att skärpa mig. Men tydligen har jag gett upp helt. Inte ens när en mamma på förra förskolan frågade om jag väntande barn. Fick mig att göra ett aktivt val. 
 
Att livets förändringar ska påverka så himla himla mycket. 
Jag får sakna min bästa vän, jag får sakna & ha känslor kring att jag förlorat mamma  men att tycka synd om mig själv på denna nivå tycker jag själv inte är okej. 
Nu börjar jag till och med skämmas!  
 
Tycker det är jobbigt att förstå att jeansen är för små. 
Det trodde jag a l d r i g! 

Söndag den 14 augusti 2016

Jag försöker hitta glädjen igen.
Nästan dagligen letar jag citat & texter om att må bättre
Att tro på sig själv.

Börjar se ljuset lite mer nu. För precis ett år sedan förlorade jag hoppet om livet. Jag förlorade min bästa Anna och tappade glädjen till livet. Kände att jag tappade några vänner, förlorade kontrollen över livsstilen jag byggt upp.
Hittade tillbaka lite i våras, inte fullt ut men började känna lite glädje & gnista.
För att egen mötas av motgång. Nyheten att mamma lämnat jorden nådde mig & familjen.

Plötsligt tappade jag tron helt på nästan allt.
På ett vis kom ett lugn över mig, samtidigt blev det mycket tankar & ett stort moln av mörker ovanför.

Tappade kontrollen på mat, åt onyttig mat, godis & socker. Till en viss del hade jag förståelsen men jag blev ordentligt orolig när jag började gömma & ljuga om att jag handlat någon form av socker.
Jag som älskade att experimentera med mat & göra nyttig mat.
Jag som gillade att träna & röra på mig började hitta anledningar till att skjuta träningen.

Semestern kom & undanflykterna glömdes bort. Det blev en glädje att besöka gymmet eller ta en promenad.
Jag var på god väg. Körde igång med en kost jag hade koll på. Lchfkost som jag tog kontroll över.
Träning lyckades jag med, inte helhjärtat men lite & det kändes helt okej.
Men sedan kom sista veckan av semestern & sockert blev en ett behov som inte släpper. Men vet ni att skriva om det brukar hjälpa. Där av att denna text måste skrivas.... För att känna tillräcklig motivation att hitta tillbaka.
Hitta min balans till välmående.
Tycka om mig och mitt liv lite mer igen.


Respektera livet!

God morgon vänner! 
Tar ni vara på varandra? Njuter ni av livets goda? Eller tar ni er tid med nära & kära för givna!? 
 
Jag har tagit vänner för givna även familjen. Inte alltid tagit till vara på stunden. Förlorat på det ja, det har jag! 
Min vänskap till andra har också blivit tagen för given. Jag har blivit sårad! Och jag har gjort vänner ledsna. Men inte utan dåligt samvete. 
Förlorade en vän i år. Och saknar henne. Har sagt förlåt, men saknar ordet tillbaka. För relationer byggs av två människor. 
 
Känslan bärs i hjärtat av varje individ. Men jag tror på öppenhet då kanske en känsla är lättare att förstå. En känsla kan ingen ta i från men ett öppet hjärta kan bara vara bra. Så blir fler sinnen öppna. 
 
För vad händer när man förlorar någon? Men saknar, blir besviken, vill förstå eller bli förstådd. Man hade önskat att man sa "älskar dig" eller i alla fall "tycker om dig". 
Att ge och tagandet är åt båda håll! 
 
Ta inte varandra för givna! 
Älska varandra. Älska livet! 
 
För man vet aldrig när man förlorar en person... 
I helgen är det allhelgonahelg, då vi tänder ljus för de vi saknar. Våra änglar, unga & gamla! 
 
När tänder vi ljus för de vi har kring oss i livet? Tänd ett ljus för alla! 
 
Dessa funderingar & tankar kommer av samtalet mellan vänner på en restaurang på fredagen. Samt mina tankar som väckts efter det tragiska som hänt i ett samhälle några få mil från mitt hem.
 
"Ta vara på denna dag som den vore din sista"
 
 
 
 
 

Hej trogna & otrogna läsare! Uppdaterad!

Inte mycket till livstecken! Men det finns anledningar och små förklaringar! Tid & en omotiverad författare! Men ni trogna läsare ska få ett ärligt svar. 
Försöker sätta ord på det liv jag lever. 
Försöker sätta ord på hur jag upplever mig själv & försöker hitta svar! 
Försöker förstå drömmar! Försöker förstå kropp, hälsa & träningen. 
Försöker förstå varför jag inte kan sluta äta godiset & socker! 
En röd tråd (i mitt liv)
Söker den perfekta formuleringen. En förklaring att stå för.
 Utredning av mig & utredning av min kropp. Måste få resultat!
 
Skulle kunna skriva om min träning, sjukgymnast besöken, rapport om min osynliga diagnos & den obefintliga hälsosamma kost jag äter. Men får inte ner mina tankar i ord & tjusiga meningar. 
Skriver oftare än vad ni får se, använder ibland blogg.se via telefonen & de texterna försvinner opublicerade i tomma intet. Bloggen ska inte försvinna, det är bara motivationen som sviker. Men jag försöker vidare...
 
tackar för ert tålamod. Speciellt tack till Ni trogna. Kärlek till er!

Försöker hitta den 3oo procentiga motivationen

Men just nu är det inte helt lätt. Vet ej varför jag har en svacka, men tränar ändå & äter helt godkänt. Trodde förra veckan att jag haft en dålig träningsvecka, men när jag försökte minnas så hade jag lyckats med träning plus cykling till & från jobbet. Så då blev jag glad & lite stolt över mig, glädjen kom krypande men försvann. Tar mig till gymmet, tränar, får värkande kropp, cyklar... men saknar passionen. Träningsfokuset finns med mig skapligt på väg till träningen & fokus är kvar till 9o procent under träningstimmen.
Förstår mig inte på kroppen & funderar än en gång på att kontakta dietist eller kanske min gamla klasskompis Lars. Det finns saker jag behöver förstå. Som varför jag har gått ner i vikt "när jag inte förtjänar det", när jag inte har fokus & inte tränar som jag tänkt. Och äter glass! Min nya passion!
 
Gör ett försök att finna motivation, passionen & fokus. Fram för allt Glädjen!
Försöker genom att titta på bilder och se förändingen jag gjort. Men denna gång fungerar det inte.
Försöker verkligen förstå vad som påverkar mig.
Behöver jag semester?
Någon som sagt något?
Känner jag mig klar?

Förstår någon mig?

Dramatiskt rubrik, jag vet!
Historik: 1o november så började min högersidan att rycka, det började med "småtårna", sedan benet & fram för allt mitt knä vidare till armen & axeln. Även ansiktet kändes konstigt i december!
Andra symtom,yrsel, svaghet, svartnande för ögonen, gick snabbt ner i vikt, svårt att hålla kvar saker/ små människor, ryckningar, pirriga, handstilen är kaos, handen "lutar innåt".....
Nu är det "bara" svag hand, ingen återfunnen handstil & pirrig/sovande känsla i handen kvar.

Men de hittar ju inget på mina undersökningar.  Och de blir mest förvånade över mina symtom.
Magnetröntgen på hjärnan
EEG elektroencefalografi, är en undersökning för att mäta elektrisk aktivitet i hjärnan
EKG Hjärtat
ENeG/EMG, en undersökning på muskler och nerver i högersidan.
 
Den senaste var idag, kändes stundvis mycket obehaglig. Först fick jag träffa en sjuksköterska som tog hand om mig på ett fint sätt. Sedan kom läkaren för att sticka i mig, för att lyssna på mina muskler och jag hade fina värden.
Vilket är skönt, men jag får en känsla av ovisshet & blir mer orolig. För det innebär att de inte kan hjälpa mig. Och han tyckte att jag kanske borde tagit ett blodprov! Grattis, just vad jag ifrågasatt!
 
Mina vänner, min familj & jag känner oro! Det gjorde även personalen på sjukhuset! Men jag känner att det mer & mer rinner ut i sanden.
Börjar tro själv att jag inte kommer att få någon diagnos! Jag är ett mysterium som inte gillar vården!
 
 
 
 

Vänskap

Vänner frambringar de goda
sidor hos varandra
som andra inte orkar
använda tiden till att hitta
 

Förtroliga samtal

Alla behöver vi starkas på ett eller annat sätt.
Mina vänner starker mig & tar fram mina fina sidor. Jag behöver prova nya vägar & ge mig ut på andra äventyr som ger mig de jag aldrig tidigare haft. Nya livserfarenheter.

Samtalar just nu med en vän som får mig att förstå ett & annat! Bland annat, någon som jag faktiskt redan vet. Men kanske behöver påminnas om. Och påminna mina änglar!
"Du är värdefull!!!"


vaken o5.3o nånting

Vaknde galet tidigt på lördagsmorgonen. Men läsningen var verkligen avkopplingen den morgonen, för att jag kunde tillsist sömna om.
Nu har jag läst ut boken. 

Trött på att vara trött

Sover så himla dåligt!
Natt nummer tre, så alltså har jag sovit som en kratta sedan jag kom hem från norrland. Sista natten i norr var ju spännande, en varg hade varit på samma gård & stört gårdens hundar!

Denna morgon vaknade jag halv fyra. Somnade om cirka 1,5 timme senare med proppar. Sov "förbi" att sopbilen kom. Puh! Vakande av att en målerifirma ringde. Trevlig röst att vakna till ;)
 
Jag respekterar vargen & är chockad över vargens beteende på kolmården.

Sooolen, vi saknar dig

Det ska ju egentligen inte påverka så mycket tycker man. Men nu är även jag väldigt sugen riktigt fint väder.
Har varit ute i regnet både för att springa & promenera. Det har inte varit ett problem, men nu börjar det verkligen ta emot att motionera utomhus. Plus att min kropp ballade ut helt igår eftermiddag, hade så ont att jag bara kunde sitta upp i soffan. Det gick över & jag tänkte på en runda i spåret, men nä... det kom tillbaka.
Det blev en kväll framför datorn med massa inspiration & tittade på filmen Snabba cash. (När ska jag sluta hyra samma film två gånger)
 
Hitta mig ett litet äpple att mumsa på, kanske!

Djur på apoteket

image42

För min del skulle det vara Perfekt!

RSS 2.0
Blogglista.se
Bloggparaden